And the story goes…

<!–
@page { size: 8.27in 11.69in; margin: 0.79in }
P { margin-bottom: 0.08in }
–>

Life is so unfair!

At least itu yang diteriakkan oleh jempol
kaki kanan gue. Gimana engga? Setiap kali terjadi kecelakaan pada
kaki gue, believe me or not, selalu dan selalu si jempol kaki kanan
yang harus menanggungnya. Sementara jempol kaki kiri teteup aja sehat
wal afiat.

Bukannya ga bersyukur, tu kecelakaan cuma nimpa
jempol kaki kanan aja. Coba bayangin, jempol kaki kanan yang terluka
parah aja sangat bisa bikin jalan gue terseok-seok, apalagi kalo
jempol kiri juga kena pada saat yang sama? Jangan2 gue kudu pake
kursi roda, lagi! (Deuuu… segitunya!)

Dan bukannya si jempol
kanan gue sirik ma jempol kiri, tapi boleh dong kalo kecelakaan
ganti-gantian, giliran, gitu… Kecelakaan kali ini boleh lah menimpa
si jempol kanan, tapi kecelakaan yang akan datang (amit-amit dah…
kecelakaan ko direncanain!) mbo’ ya jempol kiri pasang badan, gitu…
biar ga melulu jempol kanan yang kena.

Kalo mau menengok ke
belakang… ternyata ada koran bekas ditempel di kaca ama operator
gue, hihihi… buwat nutupin doi dari teriknya matahari yang menembus
pintu kaca warnet! Kasian…

Eh, tapi bukan itu yang mau gue
bahas!!!

Kalo gue mencoba mengenang masa lalu, ada sekitar
tiga atau empat peristiwa yang menimpa jempol kaki kanan gue yang
bentuknya udah ga jelas ini (saking seringnya kena kecelakaan,
hiks!). Antara lain yang masih gue inget banget adalah :

1.
Sekitar taun 94, waktu itu liburan panjang sekolah. Di meja
dapur, sikut gue ga sengaja nyenggol coet ato ulekan, gara2 gue heboh
mau bikin indomie. Ulekan itu jatuh…. tepat di atas jempol kaki
kanan gue. Jangan tanya gimana rasanya… kalo mau tau, silakan
jatuhkan ulekan dari jarak 1 meter diatas jempol kaki lu! Walhasil,
kuku jempol gue biruuuu… semua! Dan kayanya waktu itu kukunya jadi
‘mangkak’ alias bangun bangun ga jelas, putus ngga, nempel juga ngga!
Sakiiiii…..ttttttt banget!!! Jempol gue juga jadi membengkak sampe
2 kali ukuran asli (hihihi, hiperbola banget!) Untungnya waktu itu
liburan panjang, jadi gue ga harus pake sepatu tiap ari.

2.
Taun berapa gue lupa, yang jelas gue udah kuliah di Bandung.
Tapi TKP-nya teteup di rumah gue. Malem2 gitu, lagi nonton pelem ama
bokap, trus gue -lagi lagi- bergegas menuju dapur. Kayanya waktu itu
gue juga entah mo bikin indomie juga atau bikin susu, pokonya gue
semangat banget menuju meja kompor. Saking semangatnya, gue ga liat
kalo di bawah meja kompor ada mutu, itu lo, bagian yg bundar dari
ulekan! Dan dengan semangat empat lima pula gue -tepatnya, jempol
kaki kanan gue- menendang mutu itu. Nyuuuttt… nyuuuttt… dan mia
yang malas potong kuku ini mendapat buah dari kemalasannya : KUKU
JEMPOL (lagi-lagi) NYARIS LEPAS!!! (Dan pada akhirnya emang mati dan
lepas!)

3. Terakhir yang gue inget, sekitar
awal Desember taun 2004 lalu. Naaahhh… kalo yang ini murni bukan
kesalahan gue maupun jempol gue! Ceritanya gue lagi ada tugas ke
Padang untuk sekian hari. Begitu dapet honor… standar dong,
BELANJA!!! Ditemani para emak-emak dan satu temen cowo yang sayang
ibu dan mba, kita nongkrong di sebuah toko yang namanya (kalo ga
salah) SILUNGKANG. Buat yang pernah ke Padang, kemungkinan besar tau
toko oleh2 ini. Uuuu…. hampir 3 jam kita ngubek2 tu toko yang
luasnya ngga lebih besar dari 100m2 (hihihihi, mba2nya ampe udah apal
ama kita2, maklum, sehari sebelumnya kita udah ngubek2 disitu juga,
tapi karna waktunya mepet, jadi besoknya kita2 balik lagi deh!!!
Maklum, lagi kaya!). Suatu saat kita mo liat kemeja koko cowo (ya
iyalah, baju koko mah buat cowo, kalo buat cewe, baju kiki, hihihi!)
yang ada di etalase. Kita2 pada sibuk nunjuk2 ‘yang itu mba! yang
ukuran M mba!’ dan si mba pelayannya dengan sigap membuka pintu
etalase. Sreeettttttt……… Gubrak!!! Pintu etalase itu lepas dari
bingkainya! Dan pastinya semua udah bisa nebak kan? Yup, menimpa
tepat di atas jempol kanan gue tercinta! Huhuhuhu… biru lagi, biru
lagi! Nyut nyut-annya hilang setelah satu minggu, tapi masih suka
terasa di bulan2 lalu. Yang parah, warna birunya yang mirip ama warna
tinta pemilu itu (yang ternyata adalah darah kering… jadi
sebenernya di bawah kuku itu ada pendarahan, gitu… tapi ga bisa
keluar karna ketutup kuku) baru hilang sejalan dengan tumbuhnya kuku,
tepatnya akhir Juli ini!

Belum satu bulan gue menikmati kaki
kanan gue yang mulus tanpa cacat… dan tibalah hari sial itu. Yaitu
HARI INI!

Tadi gue sama unduk iseng2 jalan ke
Carrefour di ITC Depok yang baru dibuka itu. Alasannya sih cuma mo
nyari sabut cuci piring dan sabunnya, tapi yah… tau sendiri kan
emak2! Liat sana, liat sini, comot sana, comot sini. Dan lagi iseng2
liat tumpukan makanan kecil, tiba-tiba…

Aucchhh!!!

Apa
yang terjadi ?!?!?

Sebuah troli barang yang terbuat dari baja
yang dipergunakan untuk mengangkut dus2 dan barang2 dan berfungsi
hidrolik, alias bisa buat naro ke rak yang tinggi, yang lazim ada di
carrefour, melintas dengan manisnya di depan gue… Salah! Tepatnya
melindas kaki kanan gue! Dan sudah barang tentu jempol kanan gue
turut tergilas.

Sialaaaaaaannnnnnnnn!!!!!!!!!!
Mau marah!!!!!!

Mata gue udah merah, mau
nangis, antara nahan sakit dan nahan marah! Gue liat jari2 kaki kanan
gue, beberapa kulitnya terkelupas (ngerti dong, betapa beratnya troli
itu!) Sakiiiittttt….. banget!!!

Unduk langsung nyari
betadine, tapi lamaaa banget. Sementara jari2 kaki gue udah mulai
mengeluarkan darah. Gue jadi panik, dan langsung nyari mba2 yang
nyeret troli tadi.

‘Mana mba2
yang bawa troli ini tadi? Yang ngelindes kaki saya?’
jerit gue, panik.

Di antara mba2 dan mas2 carrefour yang
saling tengok karna bingung liat gue kalap, ada juga yang
ngaku.

‘Saya mba, tapi tadi saya
ngga sengaja, saya ngga liat kalo mba ada disitu. Maap mba…’
sebenernya doi tadi juga udah minta maap begitu tu troli melintas, eh
melindas kaki gue.

‘Iya saya tau
kamu ga sengaja! Tapi cepet cari betadine sana!!! Kaki saya berdarah
nih!!!’ jerit gue lagi. Si mba langsung
tergopoh2 berlarian cari betadine.

Duuuhhh… gue kan ngga
mesti jerit2an kaya simpanse begitu? bisik gue dalam hati (udah dalam
hati, bisik lagi! kebayang ngga seeehh pelannya???) Nyesel juga sih
udah kasar sama tu mba. Tapi mau gimana lagi? Soalnya gue dah
kesakitan banget!

Akhirnya unduk datang membawa betadine. Dan
ngga lama kemudian si mba datang bawa betadine plester.

‘Duh…
maaf ya mba… sini saya yang pasangin plesternya’
kata si mba pelayan dengan lembut dan langsung nge-plester luka2
gue.

‘Maaf juga ya tadi saya
marah2… soalnya saya kesakitan!’ jawab
gue ngga kalah lembut.

Dan dengan demikian, kasus ini gue
tutup!

Jadi kalo next time lu lu pada lagi jalan2, liat cewe
kurus yang pake strap shoes atau sendal terbuka ber-hak tinggi, di
mana tiga dari lima jarinya berbalut plester, coba aja lu panggil
‘Mia!’.

Mudah2an itu gue, hehehe. (Tapi kalo bukan juga lumayan kan,
lu jadi bisa kenalan ama cewe?)

ps : untuk perusahaan
betadine, kalau anda ngerti, anda pasti kasih saya fee karna saya
udah nyebut nama produk anda berkali2 !

Hmmm, sejujurnya, tadinya gue ga ngerti - tepatnya ga mau ngerti - dan ga mau tau tentang banyak hal yang terjadi di dunia ini.

Misalnya, kenapa sih harus ada Perang Teluk? Atau kenapa Amerika harus sibuk2 nge-bom Afganistan cuma buat ngejar Osamah bin Laden? Terus apa bener gosipnya Osamah itu agen CIA? Dan seterusnya… dan seterusnya… dan seterusnya…

Sampai suatu hari, gue dikasih satu buku stensilan sama guru gue. Sebenernya sih doi minta diterjemahin. Tapi berhubung tu buku lumayan tebel, dan kebiasaan gue adalah kudu membaca dulu apa yang gue mo terjemahin (biar ngerti ceritanya…) jadi ya udah, sambil iseng2 gue baca deh tu buku.

Selembar… dua lembar… tiga lembar… sampe 10 lembar gue baca, gue makin mengerutkan kening. Banyak hal2 yang gue ga ngerti dari tulisan itu. Katanya di dunia ini ada yang namanya Illuminati, yaitu satu "kekuatan besar" yang berada di balik semua chaos yang ada di dunia ini. Mulai dari perang saudara antara Selatan dan Utara di Amerika jaman doolooo, sampe perang teluk dan perang sodara di yugoslavia taun ‘90an.

Tapi gue makin semangat nge-baca, karna yang ditulis disitu yahud2 dan ‘beyond my imagination’. Misalnya, tentang piring terbang yang dicurigai sebagai UFO di taun ‘40an yang ternyata -menurut si penulis- adalah hasil riset para ilmuwan Jerman untuk membuat pesawat high tech gitu dah. Trus kenapa ngga dipake aja sama Jerman buat perang waktu itu (PD II) ? Ooo, ternyata jawabannya adalah karna pesawat itu ngga dirancang untuk terbang rendah dan mengangkut senjata! Jadi intinya harap maklum aja kalo pada akhirnya jerman kalah… gitu!

Belom tuntas baca tuh buku, gue beli The Da Vinci Code yang best seller itu. Nah saat membaca buku itu kemampuan gue dalam ‘berprasangka’ terasah semakin tajam. Hmmm, tu isi buku ga perlu gue ceritain deh, ntar yang belom baca pada protes… Lagian isinya juga lumayan kontroversial! But eniwei… itu buku bener2 mempertajam kemampuan gue dalam membuat teori konspirasi.

Saking tajamnya, gue jadi mampu membuat teori gue sendiri tentang : ‘Kenapa tukang sampah ngga pernah dateng, padahal gue udah bayar uang pangkal 60rebu!’ (kaya masuk sekolah aja, ada uang pangkal!)

Dan menurut teori gue ada beberapa kemungkinan, antara lain adalah :

a. uang langganan yang gue bayar terlalu kecil buat dia, cuma 25ribu perak.

b. Dia kudu buang sampah jauh banget, ke bantar gebang. Sementara jarak depok-bantar gebang jalan kaki harus ditempuh dalam waktu 2 hari, pulang pergi butuh waktu 4 hari, belum lagi karna capek dia butuh istirahat seenggaknya 1 hari. Jadi total perlu waktu 5 hari. Belom lagi kalo ketemu temen2 sesama tukang sampah, kudu berhai-hai tanya kabar, trus ngobrol ngalor ngidul tentang keluarga masing2. Belom kalo pake curhat segala. Walhasil pasti lebih dari 1 hari dia nongkrong di bantar gebang!

c. anaknya lagi sakit, atau istrinya lagi sakit, atau bahkan si tukang sampahnya yang lagi sakit!

d. Teori terakhir : dia sebenernya bukan tukang sampah! trus siapa dong? hmmm… mungkin dia undercover police officer yang lagi ngintip warnet gue, sapatau pake OS bajakan. Dan setelah dia tau gue pake Linux, maka tugasnya berakhir, dan dia ngga perlu nyamar lagi deh!

Dan ketajaman kemampuan gue semakin dan semakin terasah lagi ketika suatu hari gue chatting ma temen gue yang lagi sekolah di Olanda, yaitu neng Uyung, or should I say -Oejoeng-, mengikuti ejaan Belanda yang baek dan bener.

Gue dan Oejoeng saat itu lagi asik2 nggosipin ade kelas kita yang ganteng, jaim dan thank God, heterosexual, yaitu A (bukan inisial sebenarnya!). Nah, ceritanya dulu sekali, neng Oejoeng ngeceng ni ade kelas, karna ni cowo emang suka nge-GR-in. Tapi tanpa disangka tanpa dinyana, ternyata A lebih memilih temen sekelasnya B (juga bukan inisial sebenernya!) -yang sayangnya ngga terlalu kece- untuk jadi cewenya, dan bukan Oejoeng. Dan tanpa disangka pula ternyata Oejoeng masih menyimpan rasa sakit hati yang mendalam, hehehe… *Uyung nimpuk mia*

Gossipnya kira2 begini :

Gue : Iya ih, lebar pisan sih si A pacaran jeung B. Padahal teu geulis kitu!
(Atas permintaan pembaca, gue coba artikan gosip ini dalam Indonesia)

Gue : Iya ih, sayang banget sih si A pacaran ama B. Padahal ga cakep gitu!

Oejoeng  : Iya ya Mi, padahal ga cakep cakep amat!

Gue : Emang ngga cakep aja Yung, bukannya ga cakep amat, hehehe (jahat ya gue!)

Oejoeng : Jahat luh Mi… Tapi kan dia ngajinya bagus Mi!

Gue garuk2kepala, trus tengok kiri kanan… nanya Unduk dan Anto : emang ada ya cowo yang milih cewe karna ngajinya bagus?

Unduk : Ada Mi, itu Aa Gym!
Gue : (protes) Tapi Aa Gym kan KYAI! (maksud gue, ya kalo kyai mah wajar aja gitu…)

Kalo Aa Gym denger omongan gue itu, jangan2 beliau bakal nyanyi ‘kyai jugaaa manusiaaaa… punya rasaaa punya hatiiii….’

Trus gue balik lagi ke monitor dan ngetik…
Gue : Kalo cuma ngaji bagus kan bisa denger murottal Yung!

Oejoeng : *ngakak mode* iya ya! Eh, tapi siapa tau aja syarat dari orang tua si A begitu, ‘carilah calon istri yang pinter ngaji!’

Gue : (keukeuh ngga percaya) Atau mungkin si A demen dangdut kali… Soalnya si B kan pinter nyanyi dangdut, inget kan?

Oejoeng : *masih ngakak mode* Gila lu… tapi mungkin juga ya Mi!

Oejoeng : (lagi) Ooo, mungkin syarat ortunya gini ‘carilah calon istri yang pinter ngaji dan pinter nyanyi
dangdut!’

Gue : *ngakak berat* Boleh… boleh…

Oejoeng : biar kalo bikin hajat ngga perlu sewa piano tunggal lagi! Jadi bisa ngirit biaya pesta kawinan, karna penyanyinya ya pengantennya!

Gue : *ngakak terus ampe sakit perut* atau kalo si A lagi kekurangan duit, si B bisa ngebantu perekonomian keluarga dengan jadi penyanyi dangdut keliling ya Yung!

dan seterusnya… (maap ga bisa diterusin lagi, karna makin kesono yang ditulis makin sadis, hehehe…)

sampe pada akhirnya…
Gue : Gila luh Yung, ternyata teori konspirasi lu lebih yahud dari gue!

Oejoeng : Tapi lu lebih gila lagi! hahaha…

Dan kesimpulan dari tulisan gue ini adalah….
JANGAN PERNAH BIARKAN DUA AHLI TEORI KONSPIRASI BERSATU!!!

*dengan segala hormat untuk Neng Uyung yang lagi menimba ilmu di belanda, (belajar atuh neng, ulah nga-gosip wae!!!) hehehe…
Si A dan B, walo bukan inisial sebenernya, tapi siapa tau… hehehe!

17 Agustus 2005

oleh Abdurahman Faiz 

Pernah kudengar seorang penyair berteriak
tentang merah putih yang terluka
katanya dwi warna perlu dijahit kembali
mungkin dioperasi

Dan hari ini
seperti tahun-tahun sebelumnya
aku sibuk menghias RT dan sekolahku
hingga indah berwarna warni
kami membeli bendera banyak sekali
aku ikut lomba makan kerupuk,
balap kelereng, balap karung
dan panjat pohon pinang

Di antara derai angin
aku melihat merah putih
melambai-lambai pada kami
: "Ayo berkibarlah!" teriakku

Ketika pulang, hari begitu mendung
kutemukan merah putih nyaris terkulai
di tiang depan rumahku
: "Berkibarlah! Berkibarlah!"
Merah putih hanya menatap
menyapa tanpa kata
Apa ia sedih aku tak menang perlombaan?
Atau masih saja ia merindu jiwa itu?
Soekarno, Hatta, Sudirman, Agus Salim
dan yang lain?

Entah kapan, aku pernah mendengar bisikan itu
Para pahlawan telah kibarkan
dwi warna dalam dada
bahkan pada saat yang terbadai

"Berkibarlah! Ayo berkibarlah!"

di kamarku
Peter Pan dan Chrisye
menyenandungkan lagu
: ‘aku menunggumu’

Dari balik jendela
kulihat merah putihku kuyup
didera air dari langit
mungkin ia begitu cemas menunggu
sedang aku masih saja
mengira airmatanya itu
sebagai hujan.

Penulis lahir di Jakarta, 15 November 1995 dan kini duduk di kelas IV Mekkah SDIF Alfikri, Depok. Tahun 2003 menjadi Juara I lomba Menulis Surat untuk Presiden tingkat nasional yang diselenggarakan Dewan Kesenian Jakarta. Puisinya Sahabatku Buku menjadi juara lomba Cipta Puisi Tingkat SD seluruh Indonesia yang diadakan Pusat Bahana (2004). Buku kumpulan puisi pertamanya Untuk Bunda dan Dunia (DAR Mizan, 2004) meraih Anugerah Pena 2005 serta Buku Terpuji Adikarya IKAPI 2005. Buku Guru Matahari (DAR Mizan 2004) masuk dalam nominasi Khatulistiwa Literary Award 2005. Buku ketiganya Aku Ini Puisi Cinta (DAR Mizan 2005) baru diluncurkan Juli lalu. Bulan depan akan terbit kumpulan esainya : Permen Permen Cinta Untukmu (DAR Mizan 2005).

(taken from Republika, Ahad 14 Agustus 2005)

Detik-detik menuju 60 tahun Indonesia merdeka…

Masih kebayang banget dalam memori gue telpon oknum telkom barusan. Tangan gue masih gemeteran nahan marah, dan muka gue masih bete surete, terus-terusan ditekuk. Kadang Unduk ngusap-ngusap ubun2 gue biar gue tenang. Way that I always do to him if he’s angry.

Jaringan pake acara down segala, lagi! Jadilah gue dan Unduk bertahan lebih lama di warnet untuk benerin jaringan. Maksudnya Unduk yang benerin jaringan, gue mah duduk2 aja sambil nongton vcd. Walhasil malem ini gue kudu pulang ampir midnight.

Ngga punya duit, kepaksa deh naek omprengan… Langsung deh ngebut menuju pasar minggu. Ngebut, butt..!!!!

Dari pasar minggu, kembali naek angkot menuju kampung melayu. Di pertigaan lampu merah kalibata, tau-tau angkot yg gue naekin berhenti.

Bubar upacara, kata pak sopir. Ajegilee… malem2 ginih upacara???

Lima menit… Sepuluh menit… Lima belas menit… Lampu lalulintas udah berubah jadi ijo sebanyak 5 kali, tapi angkot gue dan mobil2 laennya masih pada diem aja. Gue ngelongok lewat jendela… kok ngga ada apa-apa ya? Katanya ada yg bubar upacara?

Dua puluh menit… Dua puluh lima menit… Tiga puluh menit…

Baru deh keliatan rombongan mobil2 dengan plat militer berseliweran. Jumlahnya bukan cuma puluhan, tapi ratusan! Dari yang sedan mewah, ampe kijang taun 90-an, semuanya pake plat militer. Lewat… lewat… lewat… terus, ngga kunjung selesai.

Gue ngelirik jam, hampir jam satu dini hari. Berarti udah lebih dari 45 menit kita pada diem di sini. Dan rombongan nampaknya masih terus mengalir, ga tau kapan selesai.

Teeetttt….. teeetttt…. Motor2 mulai iseng pada nyalain klakson. Teeettt…. Nggoooookkkk…. Angkot2 jadi pada ikut-ikutan. Trus mobil2 pribadi juga pada ikut ngeramein dengan mencet2 klaksonnya. Hihihi, lumayanlah, jadi rame dan berisik! Lumayan ngilangin stress (atau malah tambah stres ya?)

Ayo! Ayo! Bunyiin terus biar rame!!! Biar mereka tau kalo kita pada bete!! Biar mereka tau kita juga punya hak untuk lewat!! Ayo, bunyi!!!

Tapi perlahan-lahan bunyi-bunyian itu makin redup… makin pelan… Dan akhirnya kembali tenang. Capek kali ya, mencetin klakson terus? Tokh rombongannya pun ngga berhenti dan terus aja dengan cueknya melaju.

Apa mereka pikir,  jalanan punya nenek moyangnya? tanya gue ke Unduk. Unduk cuma geleng-geleng kepala.

Just because u go to military school for 3 years, doesn’t mean that u r special! kata gue lagi. Kali ini unduk ngangguk-ngangguk. Ngga jelas, setuju apa ngantuk ya?

Gue bener2 ga abis pikir. Padahal kalo pun ada perang besar, toh pasti akan ada mobilisasi umum… Toh kita semua yg ga sekolah militer juga kudu maju perang…

Pagi ini, tanggal 17 Agustus 2005. Jam 8-an gue nonton di tivi, ternyata semalem itu acara "Renungan Suci" yang dihadiri oleh Presiden, Wapres, dan petinggi2 negara laennya. Bunyi berita kedengerannya cenderung muji mereka yg melakukan upacara di dalam gelap dan cuma diterangi nyala obor aja.

Detik-detik menuju 60 tahun Indonesia merdeka… Dan ternyata gue masih dijajah ama para penguasa!

Yesterday was definitely not my day!

Bayangin aja, kemaren gue ditelpon ma oknum telkom - gue tegesin lagi nih, OKNUM ! Dari mana gue tau kalo itu oknum? Karna telponnya yang mencurigakan.

Kriiiinggg…

Gue   : Halo?

Oknum : Ini dengan Ibu Mia?

Gue : (bete, pengen protes gitu disebut ibu!)

Oknum : Halo?

Gue : Ya ini dengan Mia.

Oknum : ini Bu, ada tagihan speedy sebesar 161ribuan.

Gue : (heran, tapi tetep manis dan sopan) Tagihan apa ya Pak?

Oknum : Mungkin kelebihan bandwidth bulan lalu…

Gue bengong. Mungkin? Kelebihan bandwidth? Kelebihan bandwidth dari hongkong???

Gue : Pak, Pak, saya nih pake unlimited… ga mungkin dong ada kelebihan bandwidth!

Oknum : (diem sejenak dua jenak…) Oh, ibu pake unlimited ya… Kalo gitu mohon maaf deh, saya lihat datanya dulu…

Klik. Telpon gue tutup. Saat itu gue udah agak geram, apa apaan nih? Kayanya feeling aja gue mo dikerjain ma orang itu. Soalnya gue inget cerita temen gue, Aji.

… adek gue dapet tagihan speedy 4jutaan, padahal dia ga pake sebanyak itu lho… trus karna bete akhirnya dia cabut langganan speedynya. Eh, bulan depannya dapet tagihan lagi satu setengah juta, padahal dia udah putus hubungan ma speedy…

Sebenernya cerita2 macem gini dah sering gue denger dan gue baca di media massa. Jujur, gue worried berat waktu mutusin untuk manfaatin koneksi internet lewat telkom. Masalahnya, daerah gue ini tergolong kota sejuta petir. Jadi mo pake koneksi antene macamnya wireless juga riskan banget. Maka dengan berat hati dan penuh keterpaksaan, gue make jalur adsl.

Dan ternyata kekhawatiran gue beralasan!

Satu jam berlalu, tiba2 telpon gue bunyi lagi…

Kriiingg….

Gue : Halo?

oknum : Ibu Mia yah? Ini Bu, saya dari telkom.

Gue : (pake suara sok wibawa, kadung dipanggil ibu sih!) Iya, jadi gimana Pak?

Oknum : ini kayanya (lho kok kayanya? - mia) sisa abonemen yang harus dibayar bulan lalu. Karna ibu aktifnya di akhir bulan.

Kali ini gue langsung bisa ngerasain darah gue naek ke ubun-ubun. AKTIF AKHIR BULAN ???

Gue : (dah agak sewot) Maaf Pak, saya ini aktifasi per tanggal 1 Agustus. itu pun adsl saya baru tersambung setelah tanggal 1! Jadi sisa abonemen mana yang Bapak maksud?

Oknum : (suaranya ragu2 lagi…) Oh, kalo gitu nanti saya telpon lagi deh Bu…

GILA!!!

Kalo lu lu mau tau, kenapa adsl gue ga diaktifin tanggal 1 agustus sesuai perjanjian? Karna ISP gue telat ngasih "upeti" ke orang telkom yang pegang jalur adsl di daerah gue ini!

Gue inget banget gue kudu nelpon2 orang telkom supaya adsl gue diaktifin. Tadinya tu orang telkom petantang petenteng, nyalahin ISP yg gue pake, tapi trus gue dengan galaknya gue bilang "Maaf Pak, itu bukan urusan saya, yang saya tau, saya udah bayar, dan janjinya tanggal 1 mau diaktifkan adslnya!" dan sederetan omelan galak lainnya. Untungnya dia jadi ngelunak, dan adsl gue langsung disambungin. Tanggal berapa kalo lu mau tau? TANGGAL 4 AGUSTUS!

Gue heran, apa karna gue cewe dan masih kecil, trus dia orang mikir gue bisa dikelecein gitu aja???

Apa karna mentang2 ini buat usaha, dia kesempetan maen2 duit?

Apa mentang2 mereka menguasai jalur adsl, trus bisa bertindak seenaknya?

Apa karna udah terbiasa, nge-cak tagihan seenaknya dan orang2 rela membayar asal ngga di"ganggu"in?

Apa emang seburuk itu, wajah para penguasa?

Maaannn… this is independence day… somehow I don’t feel independent at all!

Akhir2 ini gue lagi sering ngebujuk - tepatnya ngerengek - cowo gue untuk maen bilyard. Ngga tau kenapa, kok kayanya gue keranjingan buanget ama maenan yang satu ini. Mungkin karna gue baru bisa (baca : berhasil nyodok bola putih untuk menggelinding dan memukul bola laennya, dan alhamdulillah tu bola nggelinding juga!) maeninnya kali ya?

HAAAHH…??? SETUA INI BARU BISA MAEN BILYAR???

Kalo di dunia ini ada penyakit jiwa yang bernama ‘BILYARDOFOBIA‘, gue pastikan gue salah satu pengidapnya. Jangan salahin bunda mengandung, apalagi nyalahin gue, karna gue pernah trauma maen bilyar waktu sma.

Alkisah, dulu sekali, di suatu hari yang cerah ceria di villa temen gue di Puncak, gue dan temen2 ceritanya pada maen bilyar. Singkat cerita, giliran gue mukul bola. Dengan pede gue ngiterin tu meja, sok-sok gaya ngintip2in, kira2 bola manakah yang gampang gue sodok. Trus setelah dapet sasaran, dengan yakinnya gue ambil ancang2, nungging, ngepit stik di jari layaknya pemaen bilyar pro, bidik, tarik napas, SODOK!

Tapi si Bola putih dengan kurang ajarnya menggelinding lemas tak berdaya… Boro2 mau nembak sasaran, tu bola cuma sanggup bergeser… 10 senti aja! Kontan gue diketawain ama temen2. Tau dong betapa nyebelinnya temen2 kita jaman sma? Pandai mencela, pantang memuji! Bener2 berjiwa destruktif! Walhasil, gue bener2 trauma berat ama permaenan itu.

Namun 2 minggu yang lalu, cowo gue berhasil memupuk ke-pede-an gue dalam bermain bilyar. Gara2 waktu hangout bareng temen2nya, salah satu temen doi ngajak maen bilyar di ZINC (di lantai paling atas gedung interstudi, sebelah blok m plasa!) yang kebetulan milik mantan bosnya. Dapet diskon, katanya, soalnya baru buka sih.

Jujur, gue ogah banget!!! Tapi ngeliat semangat bermain yang berkobar di mata yayang, rasanya ngga tega nolak. Mau nyuruh dia maen tanpa gue, gue juga ngga tega … ngga tega ma diri gue sendiri, maksudnya. Maklumlah, temen2 doi pada geboy mohmoy, if u know what i mean!

Akhirnya, stelah mengumumkan bahwa gue bener2 ngga bisa maen (biar ga dipaksa, jadi ga malu2in), gue mau juga ikutan. Ternyata waktu di ZINC , temen2 doi, termasuk doi sendiri, malah nyemangatin gue utk nyoba maen. Ayo belajar, gitu katanya. Jelas gue nolak setengah mati, tapi setengah mati juga mereka maksa. Akhirnya demi kesopanan dan solidaritas antar sesama, gue mau juga nyoba.

Waktu gue nerima stik bilyar yang disodorin cowo gue, dan berjalan menuju meja bilyar, bayangan2 masa lalu pun langsung berkilasan di benak gue. Gue pejamin mata, berdoa. Oh God, will U get me out of here, pleaseeee…! Tapi nampaknya Tuhan berkehendak lain, buktinya dia biarin aja gue tetep di ruangan itu. Ngga dikasih rasa tiba2 pengen pipis, supaya gue ada alesan kabur, atau sekedar bikin gue pingsan akibat bau rokok yg ngga seberapa kecium. Ya sudahlah, cuma atu yg bisa gue lakuin, maen, trus pasrah!

Gue pun jalan menuju meja bilyar. Kali ini gue ga ngintip2 sasaran lagi. Terserah lah bola mana yg bisa kepukul, gue ga peduli. Tujuan gue cuma atu, berusaha mukul si bola putih. Posisi nungging udah dilakukan. Stik udah diletakkan. Tinggal sodok. Gue tarik napas dalam2, trus gue tahan beberapa saat. Ayo mia, what r u waiting for? Tapi tangan kanan gue tetep kaku pada tempatnya, seakan tangan ini inget kejadian masa lalu, dan ga tega ngebiarin gue jadi bahan tertawaan.

Duh, Gusti, sampe berapa lama gue harus nungging di sini?

Gue menghela napas panjang, panjang sekali… Bukan karna lega, tapi semata-mata karna gue kelamaan nahan napas, akibatnya gue ga bisa napas sama sekali!

Gue pandangin tu bola putih lekat-lekat. Ayo mia, be brave, gue menyemangati diri sendiri dalam hati. Walo begitu, gue tetep bisa ngerasain telapak tangan gue yang udah basah ama keringet dingin. Grogi, dan takut.

Nye nye nye nye nye… keliatannya tu bola udah mulai nyanyi2, ngejek gue! Come on, you coward… hit me if u can! Asli, gue yakin 150%, kalo tu bola punya mulut imajiner, pasti itulah yang dia nyanyiin. Berhubung bilyar berasal dari luar negeri, wajar aja kalo doi nyanyi pake bahasa inggris. Lebih universal mungkin. Atau karna dia yakin gue ga bisa bahasa mandarin? Bisa jadi!

Kembali ke pertarungan batin antara gue dan bola putih… Sialan! Bola rese! Gue mengumpat-umpat dalam hati. See this, u bald! This time I will win the battle. Siapa elu, berani2 bikin gue merana selama ini? Lu cuma bola kecil yang ngga ada artinya buat gue! Enteng! Bener2 enteng! Gue sodok lu!

AAAAARRRRHHHH…..!!!!!!!!

Cetok! Tok!

Yeeeaaahhh…!!!!! Cowo gue en temen2nya bersorak dan bertepuk tangan meriah. Sejenak gue agak ‘lost connection’,  ngga ngerti apa yg terjadi. Pas gue bangkit dari tunggingan gue, ho ho ho… ternyata tu bola putih berhasil gue sodok, dan - walopun ngga cukup keras - bola itu sempet nabrak bola laen (walo kayanya nabrak bola yang salah! Ups…).

Gue nyengir lebar, walo hati gue loncat2 kegirangan. Teteup dong kudu jaim. Gue girang setengah mati, akhirnya gue berhasil naklukin tu bola. Tapi yang paling bikin gue bahagia adalah, sambutan dari temen2 cowo gue. Bener2 apresiatif, dan walopun gue salah mukul bola, mereka tetep menghargai usaha gue yang mau belajar. Dan jujur, apresiasi mereka bikin gue tambah pede, dan kayanya… gue mulai suka permainan sodok menyodok ini!

2 jam nongkrong di ZINC  ternyata cukup bikin bangkrut. Akhirnya dengan alesan udah kemaleman, kita mutusin utk bubar pulang. Di jalan, mereka ribut merancang next hangout, dan keliatannya pada sepakat mau maen bowling.

Oh no… It’s definitely a no no! Walopun gue ngga bisa bilyar, tapi kalo suruh milih antara bowling dan bilyar, udah pasti gue milih bilyar. Dari segi ukuran, jelas2 bola bilyar lebih kecil dan jauh lebih enteng dari bola bowling. Apalagi kalo main bowlingnya kaya maen bilyar….

ahoyyy…!!! Welcome aboard!

setelah sekian lama disuruh-suruh, dipaksa-paksa, didorong, ditendang sampe dilempar asbak ama unduk, akhirnya jadi juga gue bikin blog.

Bukan apa-apa, Pak… soalnya aye emang ga ngerti cara bikinnya… maklumlah gue emang bolot bin lemot kalo udah menyangkut dunia komputer2an…

hmmm…. motivasi yang kuat untuk mencari pacar anak IT, bukan begitu penonton???

yah, karna ini masih permulaan, dan gue masih jayus berad, maka cukup sekian posting perdana saya. wa billahi taufik wal hidayah, wassalamu alaikum warahmatullahi wabarokatuh!